1.Дневник вахтовика (октябрь — ноябрь)


ДНЕВНИК ВАХТОВИКА
(Просьба не судить строго за некоторые литературные фантазии. Это всё для живости сюжета)Волею судьбы и начальства мы, группа инженеров, была заслана в славный Ханты-Мансийский Автономный Округ. Устанавливать систему видеонаблюдения на буровых вышках и иже с ними. С прямой трансляцией через спутник на Москву в главный офис нашего холдинга.
Прилетели в Сургут, заселились в гостиницу, ждём транспорт на первое -381020320000месторождение. Через сутки пришёл за нами микроавтобус.
День первый: По дороге заехали на склад, где рядом и находится первая точка. Каждая «точка» - это отдельно расположенное месторождение нефти с буровыми вышками и вспомогательными системами. Наше оборудование пока еще не пришло из Москвы. Мы то самолетом, а оно поездом. Товарным к тому же. Целый вагон. Я тут из любопытства прокалькулировал. Где-то на каждой точке 450 – 500 тыщ электроники и железа. Итого приблизительно 8 миллионов русских денег это стоит.
Оставили двух инженеров на этом складе ждать наше железо и поехали обустраиваться на вторую точку. Километров 350 по тайге. Нас осталось шесть человек. Начальник, инспектор. и четыре инженера. По двое на точку. Приехали к ужину, поели, заселились в вагончики и стали тосковать.
38525458318500День второй: Позвонили на склад. Оборудование пока не пришло. Поехали осматривать места установки тарелок и видеокамер. А там тайга!!! Даже полкилометра идти пешком нельзя. Медведи шалят и не шуточно. За полгода 12 человек сожрали и 15 покалечили. Ну покатались по буровым, определились что куда ставить, возвращаемся на базу. Звонят инженеры со склада. Груз пришёл, но транспорта нет, что б развезти его по точкам. Шеф звонит в Москву, мат-перемат-трам-тарарам!!! Через час звонок со склада. Транспорт будет утром. Едим, спим, ждём груз.
День третий: Едим, спим ждём груз. К вечеру машина пришла. Разгрузились, попарились в бане и легли спать.
День четвертый: Оставили двоих инженеров на второй точке и поехали снова в Сургут, поскольку на третью точку дорога только через него. Заселились в гостиницу, едим, спим, ждём машину до утра. Утром пришла машина, загрузились, поехали. И тут, как назло, у шефа накрылся телефон. Заезжаем в салон, он берет себе новый аппарат и едем дальше. И тут оказывается, что его старая СИМка не влезает в новый аппарат.
"Борис, у тебя кусачки далеко?", - спрашивает он меня. А у меня кусачки всегда в кармане. Привычка. Даю ему инструмент и он начинает на-глазок обкусывать СИМку. Димка инженер ещё его подкалывает: "Анатольич, ты не забудь уголок выкусить. А то не влезет". Лучше бы он промолчал. СИМка влезла, но болталась и не контачила. Проезжая город Нижневартовск заехали в сотовый салон и шеф купил себе новую симку,. Ну и я тоже купил местную, что б на роуминге не разоряться. Доехали до конца асфальта часов в шесть вечера, пересели в вахтовку и ещё тряслись пять часов по чему то бездорожнему, что здесь называют "Зимник". К полуночи дотряслись до нашей третьей точки под названием "Медвежий угол". И вот засада! Московский Мегафон ловит, а местная симка ни гу-гу(((Потом разобрался, что ее активировать надо. Зарабртала. -381020510500
День пятый: Утром оказалось, что наш груз увезли на другую точку, где оно нафих не сдалось. А это 500 км по тайге. Едим, спим, ждем груз.
День шестой: Проехались по буровым, провели рекогносцировку. Едим, спим, ждем груз. Шеф говорит: "Дим, включи интернет на раздачу. Поработаю." Я пошутил: "Будешь работать - сильно не храпи"))) Груз обещают завтра к обеду. Урааааа!!!!!
День седьмой: Груз пришёл в 11 утра. Разгрузили, посчитали... Не хватает кабеля. Зато один модем лишний. Ладно, пока будем ставить первую точку, подвезут кабель и увезут лишнее. Главное не спим, а работаем!!!
Пока ждали вахтовку, решили в вагончике собрать шкафы под аккумуляторы. Дима и говорит шефу: "Анатольич, ты ведь всё равно фигнёй страдаешь. Собери эту хлабуду".
Распаковали, начали смотреть инструкцию. Только русский человек мог так написать и нарисовать изъяснения (иначе не назовёшь) по сборке железной тумбочки. Иван Анатольевич долго крутил в руках всякие болтики, уголочки и планочки. Наконец достал свой комплект торцевых ключей и с лёгким матерком приступ к процессу. Примерно через час, совместными усилиями, железяка была сооружена. Этакий стальной монстр примерно метр на метр на полметра. Гордый шеф даже решил сфотографироваться вместе с этим произведением искусства. Дима стал собирать упаковку на помойку и с удивительным "Ёёёёууу!!!" достал ещё один пакетик с болтиками и гаечками. Кстати и с комплектом необходимых ключей. Стали вскрывать остальные упакованные ящики и, естественно, в одной из них ВООБЩЕ не было крепежа.
Весь прикол в том, что когда шеф, при помощи кувалды и какой-то матери, собрал все шкафы для всех четырёх точек. Оказалось, что они НАФИХ ТАМ НЕ НУЖНЫ!!! Аккумуляторы прекрасно вставали в основную стойку для электроники)))О, Россия! Страна непуганных идиотов! (с)
Сейчас одна тумбочка стоит в гараже (мы подарили её шоферам за доброе к нам отношение), вторая стоит у операторов на весовой (нам просто лень её оттуда тащить), а из третьей и четвертой тумбочек мы собрали прелестный стеллаж к себе в вагончик.
Какова судьба тумбочек на остальных точках я узнаю по приезде в Москву.
-1905004674870День восьмой: День прошёл в трудах праведных, не считая того, что оказалось, что спутниковую тарелку, полтора метра в диаметре, нам просто не к чему крепить. Пошли к местному начальству и попросили прислать нам сварщика, чтобы приварить двухметровую двухдюймовую трубу к железной будке на весовой. Ждём.
Ну, думаю, сейчас придёт весёлый дядя со сварочным аппаратом через плечо и быстренько нам всё прифигачит. Ждём.
Мимо нас едет экскаватор, у которого на задранном вверх ковше болтается вагончик типа бытовки. Ну едет себе и едет... Он останавливается, опускает вагончик, из него выходят два сварщика и разматывают кабеля. Заводят дизель-генератор, что в вагончике, включают сварочный аппарат, что тоже в вагончике и вжик-вжик приваривают нам трубу.
Сматывают провода, выключают свои агрегаты, залезают в вагончик, экскаватор его поднимает и, чихнув черным дымом, уезжает во-свояси)))И тут меня посетила гениальная идея!!!
Вот бы нас так возили по точкам. Спишь себе в своём вагончике, и тут: "Дядя_Боря, вставай! мы уже на точке. Завтрак на столе. Кушай и работаем". А после работы заходишь в вагончик, ложишься, тебя цепляют экскаватором и везут на ужин. КРАСОТА!!! Мечты, мечты, мечты.....
День девятый: Погода нас не обрадовала. Туман, дождик моросит... Бррррр. Сегодня сдаем первую точку, если не проявятся косяки. А они наверняка повыползают там, где их не ждали(((А завтра приезжает большое нефтяное начальство из Москвы. Хорошо бы им показать картинку на мониторе. Главное, что спутник поймали. Связь 92%. А камеры мы сейчас подключим и настроим. Плохо, что дождь, переходящий в липкий снег.
Ну всё. Точку, хоть и со сложностями, но запустили и сдали. Нам из Москвы прислали картинку - что они там видят.
Мы МОЛОДЦЫ!!!
Суббота: Здесь нет понятия «Выходной». Каждый день рабочий. Но в сб. и в вск. можно вставать не в 7 утра, а в 8. Заканчивать часиков в 6 вечера. Сегодня был обыкновенный рабочий день. Ничего неординарного. Давайте я просто опишу наш быт.
Живем в вахтовом городке. Вагончиков 40. Вагончики рассчитаны на 8 человек. 2 отсека по 4 кровати в 2 яруса, а посередине маленькая кухня. Но это было бы издевательством над человеками, заселять их полностью. -381070231000Селят не более, чем по 4 личности. Холодильник и чайник есть, а телевизера – нет. Зато есть время посидеть, потворить…
Стоит три бревенчатых сруба: Управа, столовая и баня. Кормят потрясающе. На завтрак традиционно молочные манка, офсянка, пшенка и рис. Варонии яйца и сыр. На столах всегда сливочное масло, майонез, кетчуп, горчица, соль-перец, соевый соус, вареная и простая сгущенка, джем. На обед – 4 варианта супа, три варианта второго. На ужин - 4 варианта второго и булочки-пирожки самопеченые. Порции кладут от души, в добавках ограничений нет.
Отхожее место находится метрах в ста от городка и представляет собой единую выгребную яму, над которой построен блок из восьми кабинок с дырками в полу. Сходить в туалет по большому на местном слэнге звучит: «Пойду попугаю медведей».
Небольшое отступление назад: За два дня до отлёта в Сургут нас, 10 инженеров-камикадзе, утром собрал шеф.
«Поскольку я лечу с вами, то инструктаж будет на местах. На каждое месторождение засылается по два человека. Сейчас вы поедете в «СоюзСпецОдежду» и закупите себе зимние комплекты. Рекомендуемый список получит каждый. Сейчас приду».
Возвращается минут через десять, неся в руках так называемый «кирпич». Это запаянная в целлофан банковская упаковка пачек денег. ПЯТИТЫСЯЧНЫХ!!!
-5588063500«Каждому выдаю по 20.000 рупий. По списку выходит тысяч на 16. На 4 тыщи каждый может закупить себе всё, что считает нужным. Но только в ЭТОМ магазине. На водку, пиво и баб вам будут выданы командировочные по 30.000 р. Перелет, проживание и жрачка в промежуточных отелях – за счет фирмы».
Я слегка прифигел, но вспомнил, что мы сели на нефтяную жилу и теперь удивляться не приходится.
Ну а теперь снова в сегодня. Вечером мы подзадержались на буровой и на ужин явно опаздывали, поскольку ближайшая вахтовка (это трехмостовый КАМАЗ-вездеход с автобусным кузовом) пойдет на базу в 20:30. Решили сходить в столовую к буровикам. Я думал, что все люди – братья. Ха!!! Нас долго выспрашивали кто мы и откуда. Разъяснили, что буровики - это одно, насосники – другое, а прочая нечисть вроде нас вообще должна питаться за наличный расчет. Хотя все входят в единый холдинг «РусьНефть».
А то мы конечно, идя на работу, рассовали по карманам звонкую монету. У меня в карманах гайки, тестеры, кусачки и отвёртки. Я уже повернулся уходить, но мой напарник Димон сказал: «Дядя_Боря, стопэ». Достал телефон, куда-то позвонил (я догадываюсь куда) и через минуту нас уже радостно кормили, выдав к чаю по кусману торта «Прага».
Я не люблю вникать в чужие отношения, но методом «уловил краем уха, проанализировал, сложил картинку» я давно подозревал, что у Димки кто-то не последняя шишка в этом холдинге. Всё. Субботе конец.
Не буду расписывать по дням. Все дни, как один большой день, разделяемый разнообразными сновидениями, кои описывать постесняюсь. Просто самые интересные эпизоды буду описывать, по мере их накопления.
1.
Когда мы делали буровую 1007 нам нужен был сварщик минут на 15. Я бы и сам приварил эту трубу, на которую нам нужно устанавливать тарелку, да аппарата с собой нетю. Подошли к мастеру. Говорим:
«Нам бы трубу к вагончику приварить. Сварной нужен».
«А труба есть?».
«Сейчас принесём».
«Пойду найду сварного».
Мечтать об экскаваторе со сварным вагончиком тут не приходилось, поскольку сплошные болота.
Мы походили, нашли трубу (труб разных здесь, как грязи), притащили, сидим ждём сварщика. Проходит полчаса….
Иду в вахтовый городок искать мастера. Он ушёл на буровую. Иду на буровую. Он ушёл в котельную. Иду в котельную. Он ушел в контору.
Делаю ход конём. Иду к сваному вагончику и по проводам нахожу ближайшего сварщика. А их, судя по количеству расходящихся в разные стороны проводов и вспышкам сварки, на буровой трое. Провода идут в разные стороны. Нашёл одного. Говорю:
«Мастер сказал, чтоб нам трубу приварили. 15 минут работы».
«Ну пошли. Тащи провода»
Мы перекинули 200 метров кабеля к нашей точке, быстренько приварили нашу шнягу, перемотали провода сварному обратно. Стоим, крепим тарелку. Подходит мастер.
«О! Вы уже приварили. А я второй час не могу сварного найти».
« Да у нас специальный сварочный карандаш есть», - отшутились мы.
«Ага. Сварочный палец», - добавил я.
После этого случая я чаще договаривался об услуге с самим исполнителем, чем искал мастера. А, поскольку на буровых сухой закон, то самая ходовая валюта здесь (вы не поверите) простое «спасибо».
2.
Сломалась одна из машин - вахтовок. Вторую же услали в город за продуктами. А до города – день туда, день обратно. -381046672500
Ну по точкам народ как-то с утра развозили на Трэколе (Белый такой на фотке), Петровиче (есть и такой вездеход, тоже белый), на попутных Танках-381047053500 (и его я сфотографировал). А вот после работы до нашего городка выбираться приходилось наудачу. Что мимо едет, на того и прыгаем.
В 7 вечера закончили работать на УПН (Установка Перекачки Нефти), выходим на перекрёсток и, О СЧАСТЬЕ, едет Танк. Голосуем. Со скрежетом останавливается, высовывается молодой незнакомый водила.
«До базы подкинешь?».
«А вы кто? Я начальство везу».
Я начинаю тихо офигевать и закипать. Т.е. если мы простые работяги, то и мёрзните в тайге, пока медведи не сожрут?
«Начальство с нами дружит», отвечает Димон. Открываем люк, залезаем и видим всё знакомые упитанные лица местного второсортного руководства. Доехали. Со скрипом, грохотом и ветерком.
Но осадок остался. А говорят в тайге чел – челу брат. Увы, не все.
3.
При том, что отношения у нас с Димоном вполне нормальные, но слегка выводит из себя его упертость. Он считает, не взирая на то, что сам на 30 лет меня младше, но знает и умеет всё лучше меня. Да и лучше всех. А поскольку он в этой конторе уже 3 года, а я новичок, то в нашей паре он назначен ведущим. Сначала я настоятельно рекомендовал ему делать ТАК. Но даже, догадываясь, что не совсем прав, он утверждает, что надо делать ЭДАК. Делаем по егойному. Через какое то время он понимает, что где-то накосячил и его вариант не есть хорошо, быстренько находит альтернативу между своим и моим вариантами. И когда всё худо-бедно получается, говорит: «А классно мы нашли выход из жопы». Хорошо, хоть не говорит: «Я нашел выход».
Но больше всего бесит, когда он дает мне три поручения, потом уходит в операторскую программировать систему, я делаю порученное. Выходит и говорит: «Борис, я же просил сделать ВОТ ЭТО».
«Ага, а ещё ЭТО и ЭТО».
«Но ВОТ ЭТО важнее!».
На самом деле важнее ВСЁ. А то, что мне сначала нужно повесить камеру, а потом протянуть трассу и собрать распай-коробки… Я конечно Ведун, но только в делах бытовых и личностных. К работе моё ведовство не подключаю. И так хорошо работаю.
4.
Здесь по технике безопасности на рабочих площадках обязательно носить каски. Кстати сразу вспомнилась «Кин Дза Дза»: «Безнадёжно то общество, в котором нет дифференциации людей по цвету штанов». У рабочих каски оранжевые. У буровиков – красные. У нас и других инженеров – белые. У руководства – синие. Жаль не видел в каких касках ходят директора. Наверное, как яйцелопы – каска с мигалкой. Правда никто не приседает и Куу не говорит. Большинство инженеров, и мы иже с ними, игнорируют ношение касок. Разгвиздяи мы. Ха! С этим мы усердно боремся, устанавливая видеонаблюдение. Ни без каски походить, ни покурить, ни пописать в неположенном месте теперь не получится.
Но речь не о том. На второй буровой нам надо было ставить оборудование в вагончик операторов геологоразведки. А больше и некуда было. А этот вагончик – бывшая будка-кунг от военной машины. От пола до потолка 1,7 метра. А у меня рост 1,82 а у Димона 1,85. А высота двери вообще 1,5 метра. Кстати оба оператора росточком дай бог по 1,65 в прыжке. Наверное специально по росту подбирали. Но как неуютно было нам устанавливать там оборудование в течение трех дней? Мало того, что мы набили шишек, выпрямляясь во весь рост, так ещё и порасшибали лбы, входя и выходя. Вот тогда я понял смысл ношения каски.
5.
Я был слегка удивлен, убеждаясь, что Димон искренне верит в приметы (кстати ещё удивительнее, что некоторые из них сбывались!!!), так он ещё и шаманить умеет.
В той самой укоцнутой будочке бардак у операторов был ужасный. Они как то умудрялись быстро находить нужные им вещи. Ну да сам положил – сам нашёл. Но в этом хаосе постоянно терялись и наши мелкие детали, винтики, инструменты, бумаги…
Подхожу после обеда к будке, стоит Димон, курит и говорит: «Не заходи. Покури пару минут». Глупо предположить, что там переодеваются женщины, коих на буровой можно увидеть только в столовой. Да и им лет по 30 (до 100 лет осталось). Ладно. Покурили, заходим. Димка, оглядывает будку и с воплем: «Ага! Вот она!» Хватает с верстака отвертку и отвязывает от тисков чашку на проволочке.
«А что это было?» - недоумеваю я.
«Когда не можешь найти какую-то вещь, надо привязать на веревочке что ни будь и сказать: «Чертик, чертик, забери вещь ненужную, верни мне нужную». Мне конечно смешно, поскольку природа наделила меня способностью находить каким-то третьим чутьем любую вещь, которую я недавно держал в руках. Но у каждого свои методы.
Или вот ещё. Мы установили на крышу будки тарелку и начали «ловить спутник». Говоря на человечьем языке…
Над экватором на геостационарной орбите висит спутник связи «Ямал 401». Там этих Ямалов, как грязи, но 401-й это наш. И нам надо:
А. Навести тарелку сначала по компасу
В. выставить угол наклона тарелки относительно горизонта
С. получить хоть какой то сигнал (а бывает, что находим НЕ НАШ спутник) и уже тонкой резьбовой подстройкой и ювелирным вращением офсетной «башки» получить уверенный прием не ниже 16-ти Вольт.
D. Позвонить в Москву в диспетчерскую и зарегистрировать нашу точку. Затем получить от них индивидуальный адрес-номер тарелки и гвиздюлей за то, что камеры смотрят не туда, куда хотел Генеральный. Но это уже дела житейские.
Так вот… О Димке. На второй точке поставили тарелку, выставили по всем правилам, сигнала нет.
Вариант 1. Меняем кабеля от стойки электроники к «башке» тарелки... Фигушки.
Вариант 2. Переворачиваем тарелку кверху ногами (тарелка не совсем идеально-округлая). Фига-фигушечки.
Вариант 3. Подключаем тестер прямо к «башке», отворачиваем тарелку совсем направо и начинаем медленно её поворачивать, глядя на стрелку вольтметра. 2 Вольта – не наш спутник. Крутим дальше. 3 Вольта – тоже китаец какой-то. 6 Вольт! НАШ!!!
Начинаем тонкую подстройку. Вправо – хуже. Влево – ещё хуже. Чуть ниже – совсем дрянь. Чуть выше – мать-перемать… 5 Вольт. И ВСЁ! А нам надо хоть 12,5.
Диман слезает с крыши, берет в левую руку каску, в правую руку пачку стяжек и, ритмично бья по каске, как по шаманскому бубну, пританцовывая делает круг вокруг вагончика. Залезает на крышу и с криком: «Трах-тиби-дох-твою-мать!!!» дает тарелке хорошего пендаля. И, О ЧУДО!!! Уверенный сигнал в 16 вольт.
Не видел бы сам – не поверил бы.
6.
Меня поражает количество всяких непонятно каких людей на нефтедобыче. УБР – Управление Безопасности и Режима. КРУ – Контрольно-Ревизионное Управление. ОСП – Отдельное Специализированное Подразделение (Ну это мы. Нас по два инженера на месторождение). Допускаю, что на каждой буровой должен быть один КРУшник и один УБРовец. Но их по 4 – 5 чел!!! Пока есть нефть, работы хватит на всех. Велика и дурна Россия!!! Но это МОЯ Россия и я ей искренне горжусь и всегда гордился.
7.
Как то вечером стою в курилке, болтаю с дамой сердца по телефону. Вдруг из-за между вагончиков выскакивает женщина и кричит: «Иди скорее. Помоги!»
Извиняюсь в телефон, и иду за ней. Подходим к столовой из-за двери которой доносятся причитания поварих. А время уже позднее. Ужин давно закончился.
Оказалось, что «девушки» после ужина перемыли посуду, приготовили что то для завтрака, вынесли мусор и возвращаясь в столовую так бахнули дверью, что она самозакрылась. А двери здесь повсюду серьёзные, железные. Даже на вагончиках-бытовках. От медведей что ли? Я посмотрел на замок, сходил в свой вагончик за инструментами. Там поковырял отверткой, там повернул пассатижами, там молотком ё…. (я матом не ругаюсь). В общем минут через пять поварихи вышли на свободу.
Теперь я у них любимый едок. Что ни попрошу – пожалуйста. Может красной икры спросить на завтрак?
________
Кстати о приметах…
1. Диман меня очень просил не смахивать при нем рукой крошки со стола. Надо тряпочкой или щеточкой. А ежели собрал крошки рукой, то смети в ладошку и съешь. Оказывается, что вместе с крошками ты смахиваешь достаток людей, что рядом с тобой. Ну и свой конечно тоже. А вот ежели съешь (а там вместе с крошками и шурупчики-гаечки могут попасться), то будет всем великий доход! Вот!
2. В каждой упаковке с камерой вложена липучка «Внимание ведется видеонаблюдение». Я, ради прикола исключительно, идя куда ни будь устанавливать камеру, клеил её на двери того помещения. Это было на нашей второй точке. Установили и подключили 4 камеры. Смотрим… Ни одна не показывает. Переобжимаем разъемы на концах кабеля. Не работают. Хотя лампочки питания светяться. Димка и говорит: «Дядя_Боря, иди снимай свои наклейки. Нельзя их раньше времени вешать». Сходил, отодрал все. Димка поколдовал с компьютером и все 4 заработали. Вот так вот!
Хотя я в глубине души думаю, что Димка просто изначально в программировании системы случайно прописал камерам не те адреса.
Первую неделю пребывания на базе мы жили вдвоем, как короли, в отдельном вагончике директора участка. Но тут какая то нелегкая принесла его с проверкой. И нас переселили в общий вагончик, в котором мы живем и по сей день. Но речь не о том. Когда мы собирали вещи для переезда Димон нашел в кармане болт М12 и положил его в холодильник.
«Это тоже какая - то примета?», - спросил его я.
«Не. Это просто так. По приколу».
На следующий день к нам заходит прибывший начальник, приносит болтик и спрашивает: «Это ваш?»
«О! Спасибо! А мы его искали, искали…»
«А почему он в холодильнике?»
«Да просто, если болт плохо навинчивается на гайку – его надо остудить. А гайку нагреть», - заливает Димка с самым серьезным видом.
Начальник с многозначительным видом покивал, отдал нам болтик и удалился. А мы потом долго хохотали, а на объектах, при монтаже, когда гайка не попадала на резьбу, подкалывали друг друга: «А ты болтик в холодильник клал?».
По первому времени я путался в местных аббревиатурах. Но постепенно пообвыкся, поскольку каждая из них – это моя точка видеонаблюдения.
ПНН – Пункт Налива Нефти. В чистом поле (точнее в чистом болоте) стоят две огромные цистерны и «гусак» - такой подвижный шланг с краником. И всё.
УПН – Установка Перекачки Нефти. Это устройство посерьёзнее. Много средних цистерн, несколько краников и даже своя котельная для подогрева.
РВС – Резервуары Временного Содержания. Стоит между УПН и ПНН. Ничем внешне не отличается от ПНН, кроме краника. Он там не нужен. РВС связан с ними магистральным нефтепроводом.
Ну а буровые – это буровые. Вышка, насосная станция закачивать цемент и насосная станция выкачивать нефть. И куча гусеничной техники вокруг.-381046672500
И на каждой точке мы ставим тарелку, шкаф с мозгами и по четыре видеокамеры, что бы генералы в Москве смотрели – суетится народ или спит. Елозят бульдозеры или отдыхают. Сосают вышки нефть или не сосают. Платить народу премию или перебьются.
Три дня назад мы приступили к монтажу нашей последней четвёртой точки на скважине №408. Хуже объекта в моей жизни не было. Тридцать три несчастья!!!
Всё началось с полтергейста в вагончике. Ночью раздался грохот. Все повскакивали с кроватей. Оказалось, что ни с того ни с сего упала полка, на которой никто не спал. А человек, который спал под ней именно предыдущим вечером уехал на проверку трубопровода. Повезло мужику. Но… Утром я стал искать пакет с чистыми носками и прочими интимными причиндалами. Нигде нету! А с вечера я из него кое что доставал. Облазил весь вагончик, заглянул в шкафы, в чемодан, в рюкзак, выглянул на улицу… НЕТЮ!!! Ладно. Поехал на работу во вчерашних носках. Фу(((Вечером после работы провел ещё раз инспекцию вагончика. Пакет нашёлся в ящике с инструментами. Да не пил я. Здесь сухой закон. Если начальство учует амбрэ, то сразу медсанчасть, анализ крови и с первым вертолётом в ближайший город Нижневартовск без зарплаты. Дальше выбирайся сам.
Я, само-собой, конечно не думал, что моя красивейшая и теплейшая спецодежда будет стерильно-чистой до конца вахты. Но такого предположить не мог даже в дурном сне.
Начну с технологии бурения. Скважина бурится до верхнего слоя нефтяного озера (в наших краях это глубина примерно метров 500), опускается ещё метров на 20 и начинает сосать нефть. Уровень озера падает, но трубу ниже не опускают. А в эту скважину заливают жидкий цемент. Во-первых он совсем равнодушен и химически и физически к нефти, во-вторых выравнивает дно нефтяного озера и поднимает его уровень. 100 кубометров золота откачали, 100 кубометров говна туда закачали.
Так вот этот (я матом не ругаюсь) цемент расплюхан по всем ямкам и буераком в радиусе 200 метров вокруг буровой. Люди ходят по специальным мосткам или прыгают, как кенгуру, по бугоркам, зная, что они явно не из цемента. А эта густо-жидкая цементная сцволотщь даже при минус 15 не стынет!
И вот сначала Димон. Оступился и плюхнулся ногой мимо мостков, вступив по колено в эту «прелесть». Оттирали его снегом доооолго. Хорошо у нас комбинезоны суперовские. Штанины изнутри снизу на резинках вокруг щиколотки. Ну и берцы со шнуровкой по голень. Всё обошлось только наружным «макияжем». Затем я нахально прыгал по бугоркам и очередной из них оказался кучкой подстывшего цемента, под которым была ощутимая лужа. Обе ноги по колено оттирали больше часа. Хорошо не засосало.
Но тут ещё веселее. В процессе установки камеры, смотрящей на главный ротор буровой вышки, нам надо было постоянно проходить мимо самой -381046863000скважины. Я этак аккуратненько, тихонько, бочком-бочком по стеночке прохожу мимо ротора и тут БАБАХ!!! В скважину сандалят очередную тонну цемента. Брызги во все стороны, я весь в этом-вота (ну как тут без мата?).
Оттирали меня часа два. Естественно вечером пошёл в баню.
Но неприятности начались с первой же минуты нашего прибытия на 408-ю. От нашей стойки с аппаратурой до камеры видеонаблюдения допустимая длина кабеля по паспорту не более 100 метров. Мы проверяли на 120-ти. Работает. Но на этой грёбанной буровой ни одного вагончика или сарайчика в радиусе 200 метров от вышки не было. Не на улице же ставить нашу чудо-технику, стоимостью под полмиллиона. У меня конечно возникла гениальная идея - позвонить в Москву главному инженеру (тот самый Иван Анатольевич. Он нас побросал по точкам, сказал: «Орлы! Я верю в вас! Вы же чудо-инженеры!» и свалил в Москву), сказать, что на четвёртой точке полный пи…ц (я опять матом не ругаюсь), ставить здесь ничего невозможно и смотреть вообще не на что. Мол мы кладём четвёртый комплект на склад до лучших времен, а сами едем в Мултан помогать дружественной бригаде, которая зашивается со сроками. Но, слегка остыв, я здраво рассудил, что Димон у нас главный и пусть решает он. А Димка пацан упёртый. Ему вынь да положь выступить лучше и быстрее других.
Находим мастера буровой (кстати классный мужик. Звать Михалыч. Хохол, как и я), суём ему в нос распоряжение №204 от собственника, типа той грамоты, шо дал Кардинал Ришелье Миледи, и начинаем разгружаться ПРЯМО В ЕГО ВАГОНЧИК-ОФИС.
А от него до буровой метров 200. Но это самый близкий к вышке из вагончиков. Ставим две первые камеры общего обзора тут же на его крыше. Прекрасный вид на склад ГСМ (горюче-смазочных материалов) и на саму буровую вышку. С третьей камерой решили так: раскатываем кабель на 200 метров, подключаем камеру и смотрим – потянет или нет? Размотали, обжали на концах разъёмы, включили… Показывает прекрасно! Но тут я обращаю внимание, что светодиоды ночной подсветки на камере не горят. Не хватает питания. Отрезаем 10 метров, обжимаем… Не горят. Отрезаем ещё 10 метров… В результате мы запустили камеру на 170-метровом кабеле. Дотянули до буровой, собрались монтировать… Подходит Михалыч и говорит: «Эту скважину мы высосали. Завтра передвигаем буровую на 50 метров дальше». 140 тонн металла волоком по брёвнам четырьмя бульдозерами.
«А вагончики тоже передвинете?», - спросили мы.
«А это как завтра руководство скажет».
Ладно. Пока есть чем заняться. Ставим тарелку, ловим спутник.
На завтра приезжает начальство - этакий кабанище в синей каске. И первое, с чего начал – это с крика, мол кто разрешил ставить всякую железную хрень в вагончик мастера?
Мы суем ему в нос ту самую «Кардинальскую амнистию».
«А мне насрать на всякие там бумажки. Я начальник промысла и всё надо согласовывать со мной».
Димон этаким ласковым голосом и говорит: «Вы поаккуратнее-то с выражениями. В каждой камере ещё и микрофон стоит. И всё прямиком в генеральский офис. А нам кстати надо, что бы и этот вагончик пододвинули к буровой метров на 100». Димка явно наглел.
Кабан как-то сразу скукожился до поросёнка, прочитал Директиву №204, велел переставить вагончик и удалился смотреть, как тягают вышку (ну ясен пень без него она с места бы не стронулась).
Кстати в этих камерах микрофонов нет.
Дальше продолжаю о неприятностях, подстерегающих нас на этой чёртовой точке. Сначала нам грозила страшная ссылка с проживанием в вахтовом поселке буровиков на три-четыре дня, поскольку буровая находится очень далеко – аж в 7ми - 8ми километрах от базы. Не надо хи-хикать. Если «зимник» не встал, то это тайга и болота. Зимник – это просека, поперек которой настелены бревна, с неё же и вырубленные. Но пока их не прихватит морозом можно вместе с ними в болото и погрузиться. Нам повезло. Морозы, хоть и небольшие дня четыре простояли. Шоферы до 408-й буровой ползком на вездеходах проезжали часа за два.
Нам от щедрот начгара (начальник гаража) выделили персональный «Танк». Это реально танк, списанный из армии по старости и переделанный под грузо-пассажирский гусеничный монстр. И нас Дядя_Витя возил туда утром три часа и обратно вечером два с половиной.
Домой всегда едется быстрее. А пока мы работали, чинил своего любимца.
На второй вечер, возвращаясь после работы на базу, на гусенице танка слетел один трак. Дело житейское, но… кругом тайга, темно, танк весит 8 тонн. Поддомкратить, ослабить ведущее колесо ключом на 70, вбить в трак новую ось кувалдой, натянуть ведущее и ехать дальше. Фигня ведь!
На базу мы вернулись к полуночи. Грязные, уставшие, голодные и злые. Ни ужина, ни бани нам уже не светило. Чай с куском хлеба, умывальник и спать.
В последний день, настраивая установленные нами камеры по командам из Москвы (а они уже видят всё, что мы понаставили), отдаваемым самым генеральным генералом (типа «правее-левее-ниже-выше-ровняй горизонт-приблизь-отъедь») Димон уронил в цемент ключ на 13. Подаю ему второй. Через 5 минут фигакс… И этот ключ булькнулся в туда-же. Наверное у них любовь. Остался последний драгоценный торцевой. Димка привязал к нему верёвочку, перекинул через шею и только тогда продолжил изгаляться над камерой. Самое весёлое, что когда мы уже собирались домой, Димон вспомнил про ключ, проверил инструментальный чемодан и с воплем раненого павиана «ГДЕ КЛЮЧ!?!?!» заметался по буровой. Когда в полном расстройстве он вернулся в вагончик я так спокойно-ехидно и говорю: «Дима, он у тебя на шее под курткой висит».
Но во всём этом ужасе, раздолбайстве, нескладушках, грязнушках и ушибах есть один огромный плюс. Любая другая точка будет нам казаться раем, по сравнению с этой.
Как-то вечером сели после ужина посмотреть фильм. Один из жильцов нашего вагончика взял с собой DVD-плеер. Втыкаем диск, ж-ж-ж-ж… не читает. Протираем одеколоном, эффект тот же. Димка и говорит: «А давайте его на моём МАК-буке посмотрим». А у него с собой новенький ноутбук Эйпл. «Только я еще ни разу на нем не пробовал диск смотреть». А у него стоит не Виндоус, а какая-то своя МАК-овская операционка. Втыкает диск в щель, комп его благодарно всасывает и…. Ничего не происходит. Диман начинает лазить по закоулкам программ и приблуд своего ноута и наконец находит прогу, которая запускает просмотр DVD. Включаем, смотрим титры и ж-ж-ж-ж… Еррор диск. И тут Димка выдаёт: «Ребята! А я ведь пока не знаю, как диск из него вынуть. Ни разу не пробовал». Я говорю: «Там рядом с дисководом должна быть дырдочка, в которую суёшь булавочку для принудительного выброса диска». «Нееее… Это на других компах дырдочки. А у меня всё по умному. По программному». Минут 20 он занимался познаванием своей чудо-машины. Потом потряс её щелью вниз. Диск явно нравился ноутбуку и расставаться с ним не желал.
«Хрен с ним. Завтра хэлпы почитаю и всё будет чики-пуки», - сказал Диман и выключил комп. И компьютер, наверное решив своими железными мозгами, что во сне диск ему ни к чему, выплюнул его нам.
Сегодня резко упала температура на улице и тут-же звонок из Москвы. У нас запотели объективы почти на всех камерах. Физика процесса такова, что в герметичном пространстве присутствует хоть какая-то влага и, при определенной разности наружной и внутренней температур, она конденсируется на стёклах.
Ездим на попутных вездеходах и танках по нашим точкам, разбираем камеры, протираем стёкла, проветриваем, сыплем силикагель, собираем и едем дальше. Так прошёл день. Что делать завтра? Пока не знаем.
Теперь знаем. Сегодня ездим по точкам, сдаем наши системы и подписываем акты выполненных работ.
Во-первых я узнал ещё о двух инстанциях, кормящихся у нефти: РУТН – Региональное Управление Технического Надзора и ПНП – Представитель Недра Пользователя.
Во-вторых сразу вспомнилась сценка из «Простоквашино»:
«Глупое животное! Я за ним полдня бегал, что бы сфотографировать».
«Ты еще за ним полдня будешь бегать, что бы фотографию отдать».
Берем КРУшника (хорошо у него свой вездеход), едем по точкам. Он с умным видом смотрит на тарелку, заглядывает в шкаф с электроникой, сверяет с актом количество блоков, стяжек и винтиков. И спрашивает: «А это работает?». Я говорю: «Вот видите на этом блоке оранжевая лампочка моргает – значит связь со спутником есть. А на этом блоке возле каждого кабеля горит зелёная и моргает желтая – значит камеры работают. А этот блок тихо жужжит – значит информация пишется на жесткий диск. А на этом блоке ничего не горит – значит всё в порядке».
«А как бы это проверить?», - спрашивает он.
«А подойдите к камере, помашите в нее ручкой, позвоните в Москву Генеральному и спросите: «Петр Алексеич, Вы меня видите?». А он Вас однозначно видит».
Шутка прошла на ура, и КРУ акт подписало. Но это повторялось на всех 4-х точках. На 3-й точке он уже не задавал тупых вопросов, смотрел на лампочки, слушал «жжжж» и махал в камеру ручкой. Так проездили полдня.
Теперь надо подписать Акты у РУТНа и ПНП. РУТН уехал на 407-ю буровую, а ПНП без его подписи визировать отказывался.
«Поехали на 407-ю», - говорит Дима ПНПнщику. «У нас там одна из тарелок установлена».
«А вдруг разминемся? А на 407-й связь не работает»,- говорит ПНП, кстати с интересной фамилией Венеров. А звать его Модест Моисеевич.
Ладно. Ждем. Уж на обед-то он точно должен приехать. Ловим РУТНа в столовой, суем акты и слышим тот-же дебильный вопрос: «А оно работает?». «А поехали на моргающие лампочки посмотрим и жжжжжж послушаем. Но проще позвонить в Москву и спросить: «Вы нас видите?»».
В общем к вечеру мы собрали по три подписи на четырёх Актах (кстати КРУшник всё же из вредности внёс в акт замечание о недоделках. В шкафу надо облагородить проводку. Что б всё было параллельно. Фигня. Сменщики сделают.
На завтра осталась последняя инстанция – Генеральный Директор месторождения. Надеюсь он не поедет смотреть на лампочки, а просто позвонит в Москву.
И немного о контингенте… Большинство рабочих здесь русские из поселков и деревень, окружающих Сурут, Нефтеюганск и Нижневартовск. Кто вахтует по 15 через 15 дней, кто по месяцу, некоторые самые закаленные по полтора. Не часто, но можно услышать «кургурлы-мургурлы» - это таджики или узбеки. Бывает «дупчинаш-пыргарлаш» - это казахи или башкиры. «Хымпердын-тырдынмын» - это татары или марийцы.
Буровые же люди – это особая раса. Где их выводят не знаю, скорее всего в стране Орков, но в большинстве своем это ребята под два метра ростом, бритоголовые, с ярковыраженными челюстями и скулами и с не обезображенным интеллектом взором. Кулаки у них такого размера, что, я думаю, металлическую сваю они заколачивают без кувалды, кулаком за три удара. При этом в общении – наимилейшие ребята.
Ну а геологи и метрологи подбираются конечно по росту, так как обитают в будках-вагончиках с потолками высотой 1,7 метра.
Инженерный же состав навевает на меня ностальгию по Москве. Может они и не из Москвы, но чисто выбриты, опрятно одеты и грамотно разговорчивы.
Общаться легко и непринужденно можно со всеми, кроме «синих касок». Эти заносчивы и шумны. Да мне они и ни к чему. Разве что Акт сдачи - приемки подписать.
Ни разу за весь месяц моего тут пребывания я не слышал ни одной громкой ссоры, а уж о драках даже и не слыхивал никто.
Наша вахта заканчивается примерно так же, как и начиналась: Едим, спим, ждем смену.
И о местной фауне. Здесь водятся медведи, лоси, лисы, зайцы, волков никто давно не видел, соболя, куницы, глухари, тетерева, куропатки, рябчики и прочая мелкая птаха. Медведей и лосей я не видел (да и не горю желанием), а остальных мне наблюдать приходилось. Вокруг любого поселка пространство на 100 метров расчищено от леса. Это что бы можно было издалека увидеть вышедшего из леса медведя. Но особо хочу рассказать о вОронах (не путать с ворОнами, коих тут нет).
Местные вОроны – птица интересная. Этакая черная-пречерная крылатая туша, размером с хорошую индейку. Что бы было понятней, то размах крыльев в полете достигает у них до полутора метров . Глаз умный, с хитринкой. Почему один глаз? Да потому, что смотрят они всегда одним глазом, повернув голову набок. Эти монстры не каркают, а крик их напоминает крик чайки, только значительно громче. Кормятся, как водится на нашей помойке. Запомнился забавный случай.
В нашем вахтовом поселке (кстати во всех, в которых мне довелось побывать) живут собаки. Три –четыре лохматые дворняги средней крупности. Добрейшие создания. И тут кто то привез щенка, подобранного по дороге. Тот с местными собаками подружился, получил очень редкую кличку – Шарик, и стал жить под крыльцом столовой (самое сытное место). Взрослые собаки туда просто не помещались. Кстати наши местные псины никогда не лазали по помойке. То ли воронов опасались, то ли воспитание не позволяло. Так вот этот рыжий Шарик погнался играючи по снегу за куницей, кои часто шастали, ловя мышей полёвок, по открытому пространству между нашим поселком и лесом. Куница быстренько нырнула под снег и шарик начал яростно её раскапывать. И тут с ближайшего дерева слетела огромная черная беззвучная тень, схватила Шарика когтями за холку, подняла, пронесла над землей метров тридцать и бросила с высоты полёта прямехонько в мусорный бак. Что хотела сказать этим мудрая птица? Наверное что то типа: «Это моя добыча! А твое место – у параши».
После этого полета и меткого приземления Шарик за 100 метров обходил стороной нашу помойку, в чисто поле больше не выбегал, а при виде или даже крике ворона скулил, скукоживался и прятался под ближайший вагончик.
Ну вот и всё. Сидим, ждем прибытия сменщиков. Ежели по дороге домой произойдет что ни будь интересное, конечно же допишу.
За сим, искренне ваш, Борис Александрович Москвин (Стасенко).
Октябрь – ноябрь 2015 г.
P.S. Дорога домой была ужасна и кошмарна. 9 часов на вахтовке по раздолбанным дорогам до Нижневартовска, потом 7 часов ночного ожидания отлета в махоньком продуваемом аэропорту, в котором нет даже элементарного кофейного автомата, но главное ДОМОЙ!!!

Приложенные файлы

  • docx 14146385
    Размер файла: 3 MB Загрузок: 0

Добавить комментарий